Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘IT’


Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb…

Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o… e inca pe birou… scuze…

Suport tehnic: Apasati pe simbolul „My Computer” din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna…Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe „Start” si…
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste…

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu…
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah…………………multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine’s day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah…asta merge… multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este „a” mic, de la ananas, „V” mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze…Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare….

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera „a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei

Read Full Post »

Negociere

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi

acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei

vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun

si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult

bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei

furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvantul lui are

mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa

fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor,

drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica

virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui

(putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma

de dodo. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar

n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile

pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui

Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa’ buna sa

stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o

duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti

porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie,

ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.

„Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?” „De unde,

miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a

fost!”, ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa

orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. „Te pomenesti ca a ramas inauntru,

bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, IT-ist nebun ce

este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama”.

„Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10

minute”, ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale

intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la

resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si

nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti,

doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom,

Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai

era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa

(compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari – normal, Seful isi luase 4×4

si pasase vechea masina socrilor – ca el, Paulica, este platit oricum

regeste pt munca „de rahat” pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator

ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme

profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de dodo, iar tu faci – zice Seful – munca de

rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa

fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe

platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un

kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe

care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10

minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent

si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu

ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te

paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana

si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

– n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de

langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde.

Nici colegii mei

– sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu

usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a

rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la

leafa bietului Paulica

– a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu

imbunatatiri de mahon nobil

– cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona

sa ridice deseurile. „Da’ ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in

cuptor si l-ati uitat acolo?!”, ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia

– Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie

cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare

ii da frisoane

– Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie.

Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i

invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri.

Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit – si-or fi zis ei si dusi

au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt

sediu.

– chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu

atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa

al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul

acela de milion in plus?

Read Full Post »

1. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.

2. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.

3. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.

4. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine:

cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?

5. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.

6. Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.

7. Cand copiatorul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !

8. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.

9. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:”Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?”. Acest lucru ne motiveaza.

10. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze !

11. Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui „Nu-mi merge chestia aia”, stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.

12. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.

13. Daca primesti un mesaj care spune „Are you sure ?”, fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!

14. Simte-te liber sa zici lucruri de genul „nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.

15. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un

inginer licentiat in fizica nucleara.

16. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.

17. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.

18. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.

19. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca „a disparut chestia aia desi n-am facut nimic”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.”

Read Full Post »

Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou
costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de
alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze
acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E.,
harddul cu 150 E., si monitorul cu 300 E.
Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare
blocul de alimentare a ars celelalte componente?

Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar
programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o
eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica 2 erori la fiecare 7.
Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica
scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?

Hackerul Vasile Jmeckeru’ a scris un program de spart parole de 8
caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de
caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla
singura copie a programului?

Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru’ si-a luat un
CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa
treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este
de 750 MB, volumul unei dischete  1,44 MB, iar Gigel are numai 10
dischete. Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este
parcursa in juma’ de ora.
De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi
lansat doar cu CD-ul?

Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2
ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore
pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru
baterea recordului la Minesweeper, 1ora la cafea si 1 ora pauza de o
tigara. La cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie
gata maine?

Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16
ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte
formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune
Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi
reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si
5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca
poza?

In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru’ compune un virus la trei
ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic cu o
treime, iar de la vodca de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru
Jmeckeru’ a creat doi virusi si jumatate.
Ce a baut el in acea zi?
Puteti spune daca pentru Vasile stare normala” inseamna stare treaza?

Sistemul de operare Windows 95 se blocheaza de la sine de 3 ori pe zi,
iar daca este ajutat de aplicatia lui Butonel Mufa, de 9 ori. Sistemul
de operare Windows Millenium cu aceeasi valoare a memoriei RAM, va
cadea de 4 ori intr-o zi, cu RAM-ii dublati caderile se injumatatesc,
dar aplicatia lui Mufa nu se lanseaza sub nici o conditie. De cate ori
a apasat Butonel pe reset, daca RAM-ul nu a fost modificat, iar S.O.
Windows Millenium s-a blocat la instalare de 5 ori?

Pe HDD-ul lui Gigel Asudatu se gasesc 30 de clusteri bad” si 4
virusi. Numarul de bad”-uri se dubleaza la fiecare 4 zile, iar
numarul de virusi  la fiecare 8 ore. Capacitatea hard-ului = 1 Giga.
Cat timp se va mai boota calculatorul, stiindu-se ca un virus, ajuns
pe un sector bad”, isi pierde capacitatea de multiplicare?

Hackerul Vasile Jmeckeru’ a facut un Troian care se auto-expediaza la
adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese.
Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe
unitatea infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola
lui Vasile pe unitatea atacata. Cate persoane vor afla parola lui
Jmeckeru’, inainte de a aparea un antivirus?

Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit
$10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile
primite acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in
alte 2 spam-liste.
Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni? Peste cat timp el va
deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?

Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de
lucru retete de gatit. Google i-a dat 24.807 rezultate, Yahoo
18.399, iar MSN  16.005.
Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru procesul de munca?

Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe
chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu  5
mail-uri a cate 2 KB.
Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi
ca isi scriu unul altuia?

Read Full Post »