Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘nevasta’

Costica , Dormi ?

Read Full Post »

Nu autostrăzi, nici politică mai curată. Nu astăzi toate astea, căci sunt prea, prea departe. Ci un simplu mulţumesc omului care tocmai ţi-a ţinut uşa deschisă la alimentara, când te-a văzut cu braţele încărcate cu bagaje. Un „scuzaţi” că în aglomeraţia de la Unirii ai dat un cot în coasta omului care se grăbea pe lângă tine. Sunt mai aproape toate astea decât autostrăzile; le putem face din acest moment. Şi îi mai doresc acestei Românii să aibă curajul de a-i cere socoteală trecătorului care şi-a aruncat mucul de ţigară la intersecţie. Să se oprească şi să-i explice treaba aia cu îngropatul până la gât într-un munte de chiştoace. Ori, curajul de a-l lua de guler pe bărbatul care-şi toacă nevasta cu pumnii în faţa blocului. Poate dacă – să zicem – zece dintre noi ar începe chiar astăzi cu un singur lucru dintre toate astea, atât, cu unul singur, atunci până la anul, tot de 1 Decembrie, mâna asta de oameni va fi molipsit încă o sută să facă la fel. Şi poate că, după un an şi încă unul, când din cei o sută s-ar face o mie, am putea spera să avem prima generaţie care nu-şi va dori să părăsească România.

Articol preluat din ziarul gandul

Read Full Post »

– Plecaţi? Îmi pare rău dacă am întârziat… Vorbim diseară la telefon şi revin altădată.
– Stai mă’ Sache, unde te duci? Doar noi te-am invitat… A intervenit ceva şi-o să lipsim doar jumătate de oră. Stai şi tu de vorbă cu Săndel, te uiţi la televizor, serveşti un suc, o bere. Şi apoi, Săndel e un copil deosebit şi-o gazdă interesantă. Aşa-i, Săndele, mamă?
– Bine, atunci rămân. Abia aştept să îmi cunosc gazda. Săndele, câţi ani ai tu?
– Şase ani şi opt luni.
– Mulţi înainte…
– Toţi zic la fel. Spune şi tu, cum aş putea evolua dacă habar n-am să citesc, iar oamenii mari din jur n-au inspiraţie. Sunt la vârsta întrebărilor şi acumulărilor.
– Păi atunci pune-mi şi mie câteva întrebări.
– Vrei? Zi-mi la ce-ţi folosesc nasturii?
– Care, ăştia de la haină? O închei şi-mi ţine de cald.
– Aici nu-i frig.
– De acord, dar afară…
– Şi nasturii de la mâneci ţin tot de cald?
– Nu, ăia mi i-a cusut nevastă-mea când am avut guturai.
– Ce-are guturaiul cu nasturii?
– De la guturai căpătasem un tic: îmi ştergeam nasul cu mâneca. Tu să nu faci aşa!
– Scârbos tic!
– Aici semeni cu nevastă-mea.
– Dar aia ce e?
– Asta? Cravată.
– La ce foloseşte cravata?
– Eleganţă, farmec, nobleţe…
– Mama spune că pe-un bărbat îl cunoşti după cravată.
– Păi, ce-are una cu alta?
– Nu ştiu, eu pun întrebările.
– Mda.
– De ce oamenii mari nu se dezbracă la mare?
– Cum sa nu?! Se dezbracă şi fac plajă.
– Nu-i adevărat! Oamenii mari rămân în slip, iar pe copii îi dezbracă de tot. De ce diferenţierea asta?
– Celor mari le e ruşine, Săndel.
– Ce înseamnă ruşine?
– Un sentiment…, un gând care te face să te simţi stingher. Ca atunci când te dezbraci în faţa cuiva.
– Şi dacă te dezbraci în faţa pisicii te simţi stingher?
– Atunci nu.
– Dar în faţa plopului?
– Nu, Săndel. Doar în faţa altui om.
– Tata se dezbracă în faţa mamei şi nu-i este ruşine.
– Asta-i altceva. Şi eu mă dezbrac în faţa nevesti-mii.
– Nevasta e proprietatea ta?
– Cum să fie proprietatea mea?
– Atunci aparţine tuturor?
– Nu, Săndel, e doar a mea!
– De ce oamenii mari au buletin de identitate şi copiii nu?
– Ca să aibă ce arăta poliţiştilor.
– Şi poliţiştii au buletine?
– Desigur.
– Ei cui arată buletinele?
– Şefilor.
– Şi şefii au buletine?
– Au şi ei, Săndele!
– Şi cui arată…
– Nevestelor!
– De ce te enervezi?
– Nu, Săndel, sunt calm. Sunt liniştit ca un lac de munte.
– De ce oamenii mari din trecut purtau armuri şi cei de-acuma nu?
– Cei din trecut se băteau cu pietre, buzdugane, săbii. În prezent nu mai e cazul.
– Ieri seară mama i-a dat lui tata în cap cu polonicul şi l-a făcut căpos. Dacă ar fi avut armură…
– Da, aici ar fi fost bună o armură.
– Batista de ce trebuie să fie albă şi să aibă dantelă?
– Ca să fie frumoasă.
– Şi dacă e verde e urâtă?
– Dar nici frumoasă nu-i…
– Ce înseamnă frumos?
– Frumos e ceva care te bucură.
– Eu sunt frumos?
– Eşti, Săndele.
– Dar n-am batistă albă cu dantelă.
– Atunci cum iţi sufli tu nasul?
– Cu şerveţele parfumate.
– Colorate?
– Nu, albe. Nevasta ta este frumoasă?
– Este.
– Dar casa ta?
– Şi ea este frumoasă.
– Tot ce-i legat de oameni e frumos?
– Da, Săndele.
– Hepatita A e frumoasă?
– Nu, asta nu.
– Ce bine e să fii om mare… Le ştii pe toate.
– Le ştii, dar nu-i aşa bine! Cănd eşti mic eşti protejat de părinţi, ingrijit… Când creşti ai numai obligaţii.
– Şi tu ai obligaţii?
– Şi eu.
– Ce fel de obligaţii?
– De serviciu, conjugale, morale…
– Ce-s alea obligaţii conjugale?
– Adică cele strict legate de nevastă-mea.
– Te pune să conjugi verbe?
– Nu, nu-i asta… E vorba de altceva.
– Ce-i aia o tărăboanţă?
– Tărăboanţă?
– Da.
– Nu stiu. Ce-ţi veni?
– Trebuie să ştii ce-i o tărăboanţă.
– Uite că nu ştiu!
– Imposibil. Când erai la uşă mama a spus: Na! Iar a venit Sache cu tărăboanţa lui.

Read Full Post »

Read Full Post »

Din Mall

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la
cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea
prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare
de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e
campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit
o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul
nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca
suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele
pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de
supraveghere) sunt urmatoarele :

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus :
Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a
parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de
departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au
fost pierderi pentru firma noastra

4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August : a mutat panoul de atentionare „Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping
decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul

10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige „O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU”

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare „Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”.O angajata de la raionul de haine a lesinat.

Sursa: e-mail

Read Full Post »

Erau 3 fete care trebuiau să se mărite. Mama soacră ca să îşi testeze ginerii îi cheamă pe fiecare să stea la ea acasă câte 3 zile.
–-
Primul ginere, băiatul cel mai mare, cel al fetei celei mai mari:
– În a-3-a zi înainte de plecare soacra se duce la fântână şi cu motivul că ar vrea să scoată apă se aruncă în fântână
Ginerele, speriat se aruncă după soacră în fântână după nici 5 minute şi o salvează.
În ziua următoare la plecare, în faţă casei găseşte un BMW seria 7 full options şi cu un bileţele în ştergător: „Bine faci, bine găseşti !” … semnat Mama Soacră
–-
Al doilea ginere, cel mijlociu, cel al fetei mijlocii:
– În a-3-a zi înainte de plecare soacra procedează la fel, se aruncă în fântână şi aşteaptă ….
Ginerele, speriat se aruncă după soacră în fântână după 10 minute şi o salvează.
În ziua următoare la plecare, în faţă casei găseşte un Peugeot 407 full options şi cu un bileţele în ştergător: „Bine faci, bine găseşti !” … semnat Mama Soacră
–-
Al treilea ginere, cel mai mic, cel al fetei mici:
– În a-3-a zi înainte de plecare soacra procedează la fel, se aruncă în fântână şi aşteaptă ….
Ginerele, îşi dădu seama de abia după 30 de minute că mama soacră e în fântână şi gândindu-se la cum au procedat ceilalţi doi gineri şi la faptul că primului i-a dat BMW, la al doilea i-a dat Peugeot , a zis în mintea sa că „Eh … pâi după juma de oră nu-mi mai dă nimic … las-o să stea acolo !!”

Mama soacră moare înecată … după 1 săptămână (după ce se termină toate obiceiurile de înmormăntare) pleacă şi el acasă.
În ziua următoare în faţa blocului găseşte un Ferrari Modena ultimu model full options şi cu un bileţele în ştergător: „Bine faci, bine găseşti !” … semnat Tata Socru

Read Full Post »