Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘schimbare’

din fotbal

Frumosul joc s-a transformat într-unul urât!

Read Full Post »

Ca om cumsecade ce sunt, ar trebui să spun ceva frumos despre Angela. E colega noastră de birou, cea care face cumpărături pentru firmă, care ne dă bomboane ca să nu mai aruncăm de colo-colo cu agrafe… care completează registrul de casă şi se îngrijeşte să fim sănătoşi. Cum face asta?

Simplu, vorbeşte cu nişte doctori, iar ei ne testează anual, că aşa zice legea. Bun… atunci Angela ne organizează în grupe de şapte şi ne trimite la policlinica cu plată din strada Paris.  A făcut o socoteală simplă: şapte persoane, cam zece minute fiecare, într-o oră, grupa-i gata.

Astăzi, mi-a venit şi mie rândul. În grupă cu mine, este şi Angela. La uşa medicului de familie, ea devine brusc emotivă, aşa face când e vorba de doctori şi mă împinge să intru primul la consultaţie. Acolo găsesc şase tipe în halate albe, cu tot felul de aparate.
– Bună ziua.
– Eşti singur?
– Nu, cu Angela, dar a rămas pe hol. S-o chem?
– Nu încă. Te rog, ia loc… numele?
– Sache.
– Te-am găsit, ridică doctoriţa nasul din calculator. Vezi ce eficienţi suntem?  De la ce medic vii?
– Vin de la firmă, nu de la medic.
– Am înţeles… făcu ea privindu-mă complice.  Atunci să începem cu o testarea psihologică. Maria, e al tău, zice tipa şi îi face loc unei blonde, cu coc ridicat.
– Bună ziua. Sache ai spus că te numeşti, nu? Cum ne simţim astăzi?
– Plictisit.
– Am auzit că vii de la ‘firmă’… cu ce te ocupi la ‘firmă’?
– Contabilitate.
– Interesant… hai să-ţi arăt pentru început câteva desene, să mi le explici, apoi iţi voi pune nişte întrebări. Începem?

Nu aşteaptă răspunsul meu şi-mi bagă sub nas un tablou plin cu puncte colorate care formau împreună un fel de gâză, strâmbă ce-i drept, dar totuşi o zburătoare. Semăna c-o albină…
– Ce vezi?
– O albinuţă, mă decid în cele din urmă.
– Cum adică, albinuţă??
– Sau muscă… nu se vede prea bine.
– Şi nu scrie nimic?
– Ce să scrie?  A, pe spate spune… interzis minorilor şi celor infestaţi cu HIV.

Toate halatele albe se opresc din vorbit şi vin în spatele meu.

– Am glumit, doamnă.
– Nu, Sache, n-ai glumit, vorbeşte cavernos Maria şi notează ceva într-o fişă. Mai bine lăsăm desenele… răspunde-mi la câteva întrebări. Eşti pregătit?
– Sunt, zic şi mă las confortabil pe spătarul scaunului.
– Ai plâns mult când erai mic?
– Nu, doar noaptea, când veneau ai mei târziu de la serviciu.
– Ai fost la înmormântări în copilărie?
– Da, la cimitirul Reînvierea, că primeam colivă şi orez cu lapte. Îmi plăceau mai ales bomboanele de pe colivă.
– Ai îndreptat vreodată cuie?
– Ce să fac?
– Cuie strâmbe, ai îndreptat vreodată?
– Nu, că eram neîndemânatic… m-aş fi lovit cu ciocanul peste degete.
– Când aveaţi musafiri, te puneau părinţii să zici poezii?
– Au încercat. Cel mai greu a fost când m-au pus să zic ceva în germană, pentru că făceam grădiniţa germană. Primul cuvânt străin l-am învăţat după o lună.
– Ce cuvânt?
‘Der Elefant’, zic şi mă întind să văd dacă şi întrebarea asta se află în foile ei.
– Ai jucat leapşa când erai mic?
– Doar pe ouate, pe caţărate nu mă lăsau părinţii.
– Ai fost vreodată deocheat?
– Da, eram la Govora, în gazdă la mama Jenica. Mă durea capul şi mama Jenica mi-a dat să beau apă în care stinsese cărbuni, m-a frecat pe frunte în timp ce zicea ‘Tatăl nostru’.
– În copilărie îţi plăcea să sperii bătrânii?
– Da, aruncam de la etajul opt, pungi pline cu apă, le ţinteam mai ales pe babe. Se spărgeau la picioarele lor şi ele ţipau… O speriam şi pe tanti Zina de la Braşov, că era surdă şi nu mă observa când mă ascundeam în şifonier. Când trecea pe acolo, săream în faţa ei şi o speriam. Mă pâra mereu… cică o înţepa inima.
– În copilărie, ţi-au tăiat moţul?
– Habar n-am.
– Ai mâncat vreodată cretă ca să chiuleşti de la şcoală?
– Nu, n-am mâncat cretă.
– Nu se poate, testul arată că-n copilărie ai fost chiulangiu, deci mâncai cretă.
– Chiulangiu am fost, recunosc… dar cretă n-am mâncat.
– Rândul trecut ai spus că mâncai cretă. Sache, nu-i frumos să minţi. Cheam-o te rog pe doamna asistentă Angela. Până atunci îţi scriu o reţetă… de mâine mergi la Predeal, la sanatoriu, să te refaci.
– Dar ce boală am?
– Din cauza stresului ai început să ai un comportament deviat şi multiple ticuri.
– Ce ticuri?
– Îţi mănânci unghiile şi te tragi de sprâncene.
– ?
– Dacă nu pleci acum la sanatoriu boala avansează, capeţi alte ticuri… şi cine ştie ce-o să mai faci. Azi de exemplu ai văzut o albină, mâine o să vezi un cal. Ţi-e dor de casă, nu-i aşa?  Hai, cheamă asistenta, te rog.

Ies nedumerit pe coridor şi o strig pe Angela.

– Dragă, ce naiba ai stat atât de mult? mă ia în primire colega.
– Sunt bolnav, Angela… Văd albine, cretă, îmi rod unghiile, mă trag de sprâncene… mă trimit la Predeal. Ştii cumva de ce îţi zic ăştia asistentă?
– Ce frumos… la Predeal.
– La sanatoriu, Angela! Hai, c-au zis să intri cu mine.
– Dar ce-s eu, maică-ta?!

V-am zis că-i o colegă bună, comentează dar se conformează.  Intrăm împreună şi ne postăm în faţa doctoriţei Maria.

– Doamnă, de ce îl lăsaţi singur? Trimiterea, vă rog.
– Ce trimitere? se miră Angela.
– Ce trimitere… trimiterea de la spital, doamnă.  De la psihiatrie.
– Noi suntem de la firma L… am venit pentru medicina muncii.
– A… firma L?!
– Da, L.
– Păi de ce nu spuneţi aşa, doamnă? Pierd timpul aiurea… mă scuzaţi, domnule Sache.  V-am crezut… zălud.  Mă rog… defect profesional, noi doar cu din ăştia de la salonul de psihiatrie lucrăm. Uite, gata, v-am semnat fişa.  Sunteţi sănătos, apt să vă continuaţi meseria de economist.
– Dar comportamentul meu deviat?
– Ei, lăsaţi…
– Şi ticurile cu mâncatul unghiilor, smulsul sprâncenelor, chestia cu albina…
– Mda.
– Predealul…
– Domnule, toţi avem ticuri, iar dvs. aţi venit pentru medicina muncii, ştiu şi eu legea… Următorul.

Articol preluat de pe Bocancul Literar cu acordul lui Sorin Teodoriu.

Read Full Post »

Canalul Panama

Canalul Panama este modul cel mai eficient de a trece de la Oceanul Atlantic la Pacific și invers.

Read Full Post »

basescu

Președintele cu soția se plimbă la pas prin București. La un moment dat, Traian Băsescu se oprește brusc în fața unei vitrine și exclamă:
-Ia uite, Marie, ce prețuri: sacou-15 Ron, pantaloni-10 Ron, camașă-5 Ron. Și se mai plâng toți de criză în loc să-mi fie recunoscători că trăiesc atât de bine !
La care Maria, întrucâtva jenată, îi spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spălatorie!

Read Full Post »

Te trezești într-o dimineață în care îți dai seama că nu îți convine nimic, vrei să schimbi ceva, nu vrei să mai fii tu.

ganditor

Este ora 8, suna ceasul. Am ațipit în timpul emisiunii lui Mircea Badea, televizorul l-am oprit în jurul orei 3. Din acel moment nu am mai adormit, până dimineață am golit o sticlă de doi litri de apa plată, mă neliniștea un gând.
Vroiam să schimb tot, vroiam să trăiască altcineva în locul meu, să decidă altul pentru mine, vroiam să o iau de la început. Cu ce să încep? Mi-aș dori să pot alege dintr-o listă, să pot bifa ca intr-un test grila, și de la ora 8 mă tot gândesc ce aș alege dacă aș putea alege de la început!?

Read Full Post »

1. Plantele de acasa traiesc…si nu poti fuma niciuna din ele.
2. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie.
3. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.
4. 6:00 AM este ora la care te trezesti, nu la care te culci.
5. Iti auzi cantecul favorit in lift.
6. Te uiti la \”Vremea\”.
7. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se \”combine\” si \”dezbine\”
8. Treci de la 130 de zile de vacanta la 21.
9. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte.
10. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica.
11. Rudele mai in varsta se simt confortabile spunand glume despre sex in preajma ta.
12. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul.
13. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri, povestesti nebuniile din copilarie.
14. Iti hranesti catelul cu Mancare dietetica, in loc de ramasite de la Burgeri.
15. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate.
16. Dormi si in intervalul dimineata si 6 PM!
17. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3 AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze.
18. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid, nu pentru prezervative si teste de sarcina.
19. O sticla de 10 ron ) de vin, nu mai reprezinta un vin bun.
20. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun.
21. \”Nu mai pot sa beau la fel ca inainte\” inlocuieste \”Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult.\”
22. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca.
23. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar.
24. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperat un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea.

Read Full Post »

« Newer Posts