Sorry…

Dacia vs. Mercedes

Read Full Post »

Set cadou Nivea Visage Aqua Sensation

De vanzare! Pret 35 lei Stoc:10 buc!

Setul contine cele trei produse, dischete demachiante , crema de ochi 15 ml si creama hidratanta de zi 50 ml.

Crema hidratanta de zi AQUA SENSATION

Crema hidratanta de zi AQUA SENSATION de la NIVEA VISAGE este un gel-crema cu o formula usoara si racoritoare, care iti revigoreaza instantaneu tenul si simturile cu un plus senzational de hidratare pura. Formula rapid absorbita de piele are un efect imediat de revigorare, fiind inlaturate semnele de oboseala, conferind pielii prospetime si luminozitate.

Crema de ochi AQUA SENSATION ANTI CEARCAN

Cea mai subtire piele din zona fetei, zona delicata a ochilor este in mod particular vulnerabila la stres, oboseala si nopti tarzii, care duc la formarea cearcanelor si a umflaturilor sub ochi. Crema de ochi Aqua Sensation anti-cearcan de la NIVEA VISAGE iti revigoreaza instantaneu zona ochilor cu o senzatie de prospetime, reducand vizibil semnele de oboseala, ochii recapatandu-si conturul si stralucirea plina de vitalitate.

Dischete AQUA SENSATIONE imbibate in solutie demachianta

Indeparteaza perfect machiajul si revigoreaza zona ochilor. Dischetele foarte moi ajuta la indepartarea machiajului zilnic – chiar si cel rezistent la apa. Compatibilitate dermatologic si oftalmologic!

Read Full Post »

21 decembrie 2012

Premisa Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Maya, planeta isi va gasi sfarsitul. Urmatoarele 10 alineate isi propun sa zugraveasca o imagine de ansamblu asupra societatii romanesti in zilele premergatoare evenimentului apocaliptic.

1. Televiziunile freamata! Editii speciale peste editii speciale! O batalie crunta pentru exclusivitati. George Buhnici (corespondent PRO TV): Pe-aici, pe la Vama Bors, va intra Apocalipsa in Romania!

Dan Diaconescu (OTV): Numai aici la televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D! Dan Diaconescu Direct

Valentin Stan (Antena 3): Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului!

Tatulici (Realitatea TV): Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC

Prima TV transmite, calm, Schimb de mame

2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii. Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de Florin Salam si Nyno.

Doamne vine-apocalipsa
O sa moara toti dusmanii
Si nici n-o sa le simt lipsa
Trece viata, trece anii!

3. La serviciu, in metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul: Ce faci de sfarsitul lumii, unde-l faci?

4. Marian Vanghelie: Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apocaliptice deci pregatiti pentru ce vine.

5. Cluburile din Bucuresti pregatesc party-uri si event-uri speciale. In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au masa, se pregateste eventul Apocalypse Party Hot Stuff All Night.

In Bamboo, Patrascu a platit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: End of World Mega Mix. Romanii s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours, adica petrecerile de dupa Sfarsitul lumii.

6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care vor sa se mantuiasca pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preotii spovedesc grupuri si impartasirea se face cu autoservire din cazane.

7. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile sunt luate cu asalt!
Televiziunile prezinta aceasta stire cu formulari de genul: Oamenii spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite. Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu stiu daca sa faca drob sau nu.

8. Declaratie Dragos Bucurenci: P..a mea! Io v-am zis!

9. Tabloidele sunt incorijibile:

Cancan: Monica Columbeanu isi petrece sfarsitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?

Click: Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!

10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: Ma doare-n c*r! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez.

Sursa: Primit pe e-mail!

Read Full Post »

Cum e Romania astazi!? 2011

* serviciile medicale sunt in coma!
* invatamantul a ramas repetent!
* agricultura este la pamant!
* sistemul de irigatii a intrat la apa!
* padurile sunt pe butuci!
* industria alimentara s-a alterat!
* reteaua de fabricare piese auto s-a gripat!
* transportatorii au tras pe dreapta!
* industria cimentului este praf si pulbere!
* metalurgia s-a topit!
* mineritul a fost ingropat!
* industria de aparare a explodat!
* aviatia este in aer!
si nici cu fotbalul nu stam bine am dat-o in bara!.

Read Full Post »

FYI: Cu ce se mai ocupa lumea prin trafic!

Ieri seara am avut nesansa sa ma intalnesc cu cei mai nenorociti oameni din tara asta: vanatorii de fraieri in trafic!

Faptele: la iesire de pe o strada laterala in fata la metrou Aurel Vlaicu coloana, o masina imi lasa loc de iesire si imi face soferul semn sa ies; dupa ce ies cu jumatate de masina porneste si se loveste de masina mea.

Ies din masina refuzand sa cred ca se poate intampla asta. Din masina cealalta coboara un tanar care nu zice nimic si se uita la masini. Eu cobor direct spre el: “Mai nenorocitule ma lasi sa intru si apoi dai

in mine?” La care tipul foarte calm imi raspunde: “Nu te-am vazut!” Primul impuls este sa-i sparg fata. Tipul imi spune: “Trage la Petrom sa ne intelegem!” Trag la Petrom si ma duc la el pus pe fapte mari. Tipul imi spune foarte

calm: “Hai la politie, nu mi-ai acordat prioritate, masina este inchiriata. Nu are rost sa ne complicam.” Scoate actele masinii. Ma uit la masini: bara lui era varza, aripile indoite, un far frecat insa nu era spart. Ma uit la masina mea: nimic in partea stanga fata. Ma lamuresc ca plecand de la 50 de cm in viteza intai nu a apucat sa prinda viteza si a dat in cauciuc (norocul meu, roata era virata). Ii spun: “Nu cred ca faci asta. Masina mea nu are nimic. Dispari!”

Tipul foarte linistit isi noteaza numarul masinii si imi spune: “Lasa ca ma cauti tu!” Uite ce mi-ai facut la masina! Noteaza-ti numarul meu!” Nu imi venea sa cred. Notez instinctiv: 0733 380 904, cartela probabil! Ma duc la masina lui si ma uit din nou: era imposibil ca din 50 de cm sa lovesti asa puternic. Ii spun in fata: “Masina a mai fost lovita!”

Tipul recunoaste si imi spune deschis: “Masina este inchiriata, am Casco cu franciza de 99 Euro, facem pe jumatate. Imi dai 250 lei si este bine!” Sar in sus si protestez vehement. Urmeaza 5 minute de negocieri de genul: “Ma, te dau in judecatal! Vin dupa tine si nu scapi!” etc…

Tipul bun cunoscator al legii imi spune: “Nu te mai agita! Nu ai acordat prioritate. Hai la Politie si ne lamurim.” Imi dau seama ca are dreptate. Avea un martor (erau doi in masina, celalalt era probabil ajutorul daca lucrurile se incingeau) iar eu eram singur, nu acordasem prioritate si nu puteam demonstra ca m-a lovit intentionat. Trecem la negocieri: stilul cunoscut – unde lucrezi, dai si tu 150 lei si este bine. Ii spun ca nu ii dau bani fiindca este un nesimtit. Se urca in masina sa plece. Realizez ca nu este bine si il trag inapoi. Ofertez un cartus de tigari. Cere 2, Kent Blue. Ma abtin cu greu sa nu sar pe el. Urmeaza o alta discutie in care il fac sa inteleaga ca exista tigari mai bune in piata. Accepta pana la urma un cartus de tigari. Dupa ce ii dau cartusul, ii devin simpatic ca doara ne-am inteles si imi spune zambind: “Ai noroc ca nu ai nimic la masina, altfel as fi scos mai mult de la tine la politie!” Il intreb: “De ce esti asa sigur?”

“Fiindca cu asta ma ocup! La fel cum tu te ocupi de vanzari, eu ma ocup de accidente usoare! In zilele bune fac si 1000 Euro pe zi!” Imi spune si reteta:

– masina inchiriata din Fetesti cu asigurare casco (imi confirma ca este din Fetesti)

– te plimbi la ora de varf pe inserat prin Bucuresti si alegi masini care vin de pe o strada cu cedeaza trecerea (doar soferul, mai sunt si variante cu frana brusca in coloana – masina era lovita si in spate) si ceva laterale

– se castiga bine din asta: “Am avut si copii de politisti si smecheri! Nu tine nimic la politie!” imi spune tipul. Ii fac o poza la masina din fata. Sare ca ars! Ii spun ca vreau sa ma asigur ca nu o sa apara probleme. Recunoaste franc: “Boss, ne-am inteles doar. Stai linistit.”

Imi multumeste si dispare.

Incep sa zambesc si imi spun ca a mai aparut o meserie in Bucuresti!

Sursa cti97.wordpress.com

Read Full Post »